طرز تهيه سريال ماه رمضان !!!

 تو این پست میخوایم طرز تهيه سريال ماه رمضان رو یادتون بدیم:

 مواد لازم :

1. روحاني يک عدد

2. پيرزن سال خورده يک عدد ترجيحا ثريا قاسمي

3. ترک زبان يک عدد نمک سريال

4. دختر جوان و زيبا دو عدد

5. پسر جوان و جذاب يک عدد

6. زن زيبا و معصوم يک عدد ترجيحا مريم کاوياني

7. مرد ميانسال دو عدد ترجيحا امين تارخ

8 – بهشت زهرا يک بار

9 – امام زاده نا مشخص يک بار

10 – مسجد بي نام و نشان يک بار

11 – جوانان ريشو با نامهاي ائمه و بسيار قابل اعتماد چند نفر

12 – جوانان پولدار غير قابل اعتماد با نامهای اصيل ايراني چند نفر

13 – تعدادي پليس ، معتاد ، اهالي و کسبه محل به مقدار لزوم

 

طرز تهيه:

ابتدا همه را جز آقاي روحاني در يک قابلمه ريخته و سپس خوب بهم مي زنيم تا به اندازه کافي بهم بخورند و بهم بريزند. سپس آقاي روحاني را بعنوان مشکل گشا وارد قابلمه مي کنيم. بعد از نيمساعت قهرمان داستان را به مسجد و امامزاده ميفرستيم تا حدود 100 ليتر آب غوره فرد اعلا توليد کند سرانجام در قابلمه را بر مي داريم و جلوي 70 ميليون مي گذاريم

یه کلیک تا خوشبختی برای در آمد از اینترنت http://persianhit.ir/?section=user&action=register&t=pub&fer=19098
†ɢα'§ : <-TagName->

 

 گفت : کسی دوستم ندارد . می دانی که چه قدر سخت است ، این که کسی دوستت نداشته باشد ؟ تو برای دوست داشتن بود که جهان را ساختی . حتی تو هم بدون دوست داشتن … خدا هیچ نگفت .

گفت : به پاهایم نگاه کن ! ببین چقدر چندش آور است . چشم ها را آزار می دهم . دنیا را کثیف می کنم . آدم هایت از من می ترسند . مرا می کشند . برای این که زشتم . زشتی جرم من است . خدا هیچ نگفت . گفت : این دنیا فقط مال قشنگ هاست . مال گل ها و پروانه ها . مال قاصدک ها . مال من نیست .

خدا گفت : چرا ، مال تو هم هست . خدا گفت : دوست داشتن یک گل ، دوست داشتن یک پروانه یا قاصدک کار چندانی نیست . اما دوست داشتن یک سوسک ، دوست داشتن " تو " کاری دشوار است . دوست داشتن ، کاری ست آموختنی و همه کس ، رنج آموختن را نمی برد . ببخش ، کسی را که تو را دوست ندارد ، زیرا که هنوز مومن نیست ، زیرا که هنوز دوست داشتن را نیاموخته ، او ابتدای راه است .

مومن دوست می دارد . همه را دوست می دارد . زیرا همه از من است و من زیبایم ، چشم های مومن جز زیبا نمی بیند . زشتی در چشم هاست . در این دایره ، هر چه که هست ، نیست الا زیبایی ...

آن که بین آفریده های من خط کشید شیطان بود . شیطان مسئول فاصله هاست .

حالا قشنگ کوچکم ! نزدیک تر بیا و غمگین نباش . قشنگ کوچک نزد خدا رفت و دیگر هیچ گاه نیندیشید که نازیباست... یه کلیک تا خوشبختی برای در آمد از اینترنت http://persianhit.ir/?section=user&action=register&t=pub&fer=19098
†ɢα'§ : <-TagName->

 

 

چه شب ها دست به دعا برمی داشتیم

 

بی آنکه امیدی داشته باشیم کسی صدایمان را بشنود

 

در قلبمان آوای امید بخشی سو سو می زد اما خارج از درک ما بود

 

حال از ترس رها شده ایم

 

اگر چه می دانیم برای ترساندن ما چیزهای بسیاری هست

 

کوه ها را در می نوردیم بی آنکه بدانیم در توانمان هست یا نیست

 

ایمان معجزه می کند

 

امیدی است پاینده

 

چه کسی می داند معجزه ایمان چه می کند

 

تو می روی حتی بی آنکه بدانی چگونه

 

هر گاه ترس بر تو چیره شد

 

دعا را فراموش نکن

 

امید مثل پرندگان تابستانی بر سرت به پرواز در می آید

 

حال اینجایم

 

با قلبی سرشار که نمی توانم شرح دهم

 

قلبی سرشار از ایمان و واژه هایی که هرگز تصور نمی کردم

 

ماریا کری

 

یه کلیک تا خوشبختی برای در آمد از اینترنت http://persianhit.ir/?section=user&action=register&t=pub&fer=19098
†ɢα'§ : <-TagName->

 

مرد

دلم حضور مردانه می خواهد نه اینکه مرد باشد ، نه ...مـــــردانه باشد حرفش ... قولش فکرش ... نگاهش قلبش و ... آنقدر مردانه که بتوان تا بینهایتِ دنیا به او اعتماد کرد تکیه کرد

یه کلیک تا خوشبختی برای در آمد از اینترنت http://persianhit.ir/?section=user&action=register&t=pub&fer=19098
†ɢα'§ : <-TagName->

 

 

نسخه جدید آموزش ردشدن از خیابان برای کودکان:
اول به سمت چپ که محل عبور ماشینهاست نگاه میکنیم، بعد به سمت راست که محل عبور موتورهاست نگاه میکنم، بعد به سمت بالا نگاه میکنیم که محل سقوط هواپیماست. سپس با روحی سرشار و قلبی مطمئن پا به خیابان می گذاری.

---

 

 تاکسی

 

بسیجیه سوار تاکسی میشه، به راننده میگه: این رادیو را خاموش کن، چون در مذهب ما شنیدن موسیقی حرام است، در زمان پیغمبر رادیو و موسیقی نبود، مخصوصا” موسیقی فرنگی که مال کفار است.

 

راننده رادیو را خاموش میکنه، تاکسی را متوقف میکنه و درب تاکسی را باز میکنه میگه: در زمان پیغمبر تاکسی نبود، شما بفرمایید پایین منـتظر شُتر بشید.

---

 

 ناخدا

 

یه کشتی داشت رو دریا می‌رفت، ناخدای کشتی یهو از دور یه کشتی دزدای دریای رو دید. سریع به خدمه‌اش گفت: برای نبرد آماده بشین، ضمنا اون پیراهن قرمز من رو هم بیارین. خلاصه پیراهنه رو تنش کرد و درگیری شروع شد و دزدای دریایی شکست خوردن!

 

 

 

کشتی همینطوری راهشو ادامه می‌داد که دوباره رسیدن به یه سری دزد دریایی دیگه! باز دوباره ناخدا گفت واسه جنگ آماده بشینو اون پیراهن قرمز منم بیارین تنم کنم!! خلاصه، زدن دخل این یکی دزدا رو هم آوردنو باز به راهشون ادامه دادن.

 

یکی از ملوانا که کنجکاو شده بود از ناخدا پرسید: ناخدا، چرا هر دفعه که جنگ می‌شه پیراهن قرمزتو می‌پوشی؟ ناخدا می‌گه: خوب برای اینکه توی نبرد وقتی زخمی می‌شم، پیراهن قرمزم نمی‌ذاره خدمه زخمای منو خونریزیمو ببینن در نتیجه روحیه‌شون حفظ می‌شه و جنگ رو می‌بریم.

 

خلاصه، همینطوری که داشتن می‌رفتن، یهو ۱۰ تا کشتی خیلی بزرگ دزدای دریایی رو که کلی توپ و تفنگ و موشکو تیر کمونو اکلیل سرنج و از این چیزا داشتن می‌بینن. ناخداهه که می‌بینه این دفعه کار یه کم مشکله، داد می‌زنه: خدمه سریع برای نبرد آماده بشین ضمنا پیراهن قرمز منو با شلوار قهوه‌ایم بیارین!

---

 

 زردآلو

 

مشتری: آقا لطفاً یه نصفه زردآلو بدین
فروشنده: عمده ببر به صرفه تره ها، یه دونه زردآلوی کامل ببر هسته شم نصف قیمت باهات حساب میکنیم!

---

 

 تفاوت روزای هفته در بهشت و جهنم
تفاوت روزای هفته در بهشت و جهنم:

 

بهشت: شنبه – شب جمعه – دوشنبه – شب جمعه – چهارشنبه – شب جمعه – بازم شب جمعه

 

جهنم: عصر جمعه – ۲۲ بهمن – عصر جمعه – عصر ِ ۱۳ به در – عصر جمعه – ۱ مهر – بازم عصر جمعه….

---

 

 کولر

 

دست مخترع کولر درد نکنه چون:
اگه به ما بود الان
یا میگفتیم مشیتِ خدا در اینه که هوا گرم باشه و حتما یه حکمتی
هست،باید تحمل کرد و نباید تو کارِ خدا دخالت کرد!!
یا اینکه یه دعا ساخته بودیم و میگفتیم باید
روزی ۷۰ بار از روش خوند تا خنک شد…!
اگرم میخوندیم و خنک نمیشدیم،میگفتن با اخلاص نخوندیو
فقط بنده های واقعی و با تقوا خنک میشن …!!!

---

 

عوارض جانبی شکست عشق

 

عوارض جانبی بعد از یک شکست عشقی چیه ؟
در آوردن گوشی از حالت سایلنت !
نبردن گوشی به دستشویی و حمام !
از رمز درآوردن اینباکس گوشی !
پاک کردن آثار جرم !
خواب راحت …
زندگی راحت …
آرامش همراه با گریه !
تموم نشدن شارژ ایرانسل بعد ۶ ساعت !

---

 

گالیله

 

حیف نون :گالیله غلط کرد گفت زمین می‌چرخه
اگه می‌چرخه پس چرا خنک نمیشه ؟

---

 

دعای بچه ها

 

به خواهرم میگم دعا کن برام ، دعای بچه ها زود اجابت میشه …
میگه :دِ نَه دِ اگه دعای بچه ها اثر داشت
وقتی که من شیش سالم بود و تو اون عروسکمو شیکوندی ، باید میمردی !

---

 

قبله

 

رفیقم اومده خونمون ! وضو گرفته میخواد نماز بخونه ! می پرسه قبله کدوم طرفه ؟!
میگم : میخوای نماز بخونی ؟!
میگه : پَ نه پَ میخوام دیش ماهوارتو تنظیم کنم !

---

 

صندلی کامپیوتر

 

رفتم صندلی بخرم واسه کامپیوتر، یارو گفت: راحت باشه؟
میگم پــــ نه پــــ خار داشته باشه…

---

 

خوابگاه دخترا و پسرا

 

شب امتحان خوابگاه دخترا: واااای فقط ۴ دور کتاب خوندم به دور ۵ نرسیدم میفهمی؟
خوابگاه پسرا:احمق مگه نمیگم شاه دسته منه رد کن !!

---

 

اگه کسی بهت گفت دوستت دارم

 

اگه کسی بهت گفت دوستت دارم ؛
آروم بغلش کن ، نازش کن ، سرشو بذار روی شونت و یواش در گوشش بگو :
خوب بسه دیگه پاشو خیلی خندیدیم !
اونجایی که تو درس میخوندی ما مدیر مدرسه بودیم !

---

 

شناسنامه

 

رفیقم اسم خانومم رو توی شناسنامه دیده. میگه: زنته؟
میگم: پ ن پ دختر همسایمونه اسمش تو شناسنامه باباش جا نشده اینجا زدن گم نشه!

---

 

دقت کردین

 

دقت کردین ما ایرانیا وقتی بچه هستیم، می گن بچه است، نمی فهمه!
وقتی نوجوان هستیم، می گن نوجوونه، نمی فهمه!
وقتی جوان هستیم می گن جوون و خامه، نمی فهمه!
وقتی بزرگ می شیم، می گن داره پیر می شه، نمی فهمه!
وقتی هم پیر هستیم می گن پیره، حالیش نیست! نمی فهمه!
فقط موقعی که می میریم میان سر قبرمون و می گن عجب انسان فهمیده ای بود!

---

 

پیرمرد و وصیت نامه

 

پیرمردی مشکل شنوایی داشته و هیچ صدایی رو نمی تونسته بشنوه.
بعد از چند سال بالاخره با یک دارویی خوب می شه.
دو سه هفته می گذره و می ره پیش دکترش که بگه گوشش حالا می شنوه.
دکتر خیلی خوشحال می شه و می گه: خانواده شما هم باید ظاهرا خیلی خوشحال باشن که شنوایی تون رو بدست آوردید.
پیرمرد می گه: نه، من هنوز بهشون چیزی نگفته ام! هر شب می شینم و به حرف هاشون گوش می کنم… فقط تنها اتفاقی که افتاده اینه که توی این مدت تا حالا چند بار وصیت نامه ام رو عوض کرده ام!

 

 

دلم میخواد راننده ماشین پلیس بشم؛بلندگو بگیرم دستم بگم :
راننده پژو حرکت کن!
مگان!! سرت رو بنداز پایین ! مگه خودت خواهر مادر نداری !؟
ماکسیمای مشکی ؟ شیطون دخترای قشنگی سوار کردی!؟
۲۰۶ صندوق دار آهنگت خیلی قدیمیه…عوضش کن… !؟
…بنز مشکی … بنننننننز … فخر می فروشی ?!! بزن بغل

 

از یه دختره پرسیدم : حالت چطوره ؟
گفت :میجی یوجی !!

اولش فکر کردم داره چینی ژاپنی حرف میزنه
نگو منظورش این بوده : مرسی ، تو چی..؟
یعنی این دخترا به روح اعتقاد دارن؟؟؟!!!
زبان دخترای امروز
خوشگل = خوجل
خوبی = خوفی
جیگرتو بخورم = جیگلتو بخولم
عشق منی = عجق منی
قربونت برم = قلبونت بلم
چطوری؟ = تطولی؟
چی کار می کنی = چیکال می کنی
سلام = شلام
دختر = دخمل
پسر = پسمل
عزیزم = عجیجم
جون = جونززززززززززز
بی تربیت = بی تلبیت
بی ادب = بی عوض (این یکی درک ربطش کمی مشکل واقعاً)
دوست ندارم = اصنم نِی خوام
نمیدونم = نیدونم(این روزا خیلی می گن!!)

 

دوست = دوکس(این کلمه رو نمی دونم از کجا درآوردن

 

 

 

رفیقم ۲ تا دوست دختر داره اسمِ یکیشون پرستوئه؛ اسمِ اون یکی شیرین!
میخواست به پرستو اس ام اس بده نوشت:
“پرستوی من حالت چطوره؟؟” ولی اشتباهی فرستاد واسه شیرین!
اونوقت مارو میگی بجای این رفیقمون جفت کردیم !
اصلا پاپیون شد زیر گلومون! گفتیم الان یک بزن و بکشی میشه بیا و ببین!
شیرین زنگ زد به دوستم با حالت شـــــــاکی گفت:
خجالت نمیکش خیانتکارِ عوضی !؟ واقعا که خیلی آشغالی!
این رفیق ما هم با کمـــــــال خونسردی گفت:
تو لیاقت نداری من لوست کنم نازت کنم!
خلایق هرچه لایق! داشتم لوست میکردم بهت گفتم پرستوی من!
لیاقت نداری دیگه، واست متاسفم!
زااارت گوشیو قطع کرد !
حالا هی دختره زنگ میزد میگفت ببخشید! این محل نمیذاشت!
من فقط میخواستم از همین تریبون اعلام کنم:
سگ تو اون اعتماد به نفست در مواقع بحرانی و کنترل بحرانت..!

 

این خوبیه اسم دختراست دیگه.. قدرت مانور رو زیاد می کنه

 

اسم من…!

 

اوایل ترم بود. صبح زود بیدار شدم که برم دانشگاه. چون عجله داشتم بجای ۵۰۰۰ تومنی یه پونصدی از کشوم برداشتمو زدم بیرون.

سوار تاکسی که شدم دیدم اووووف یکی از دخترای آس و خوشگل کلاس جلو نشسته یه کم که گذشت گفتم بزار کرایه*شو حساب کنم نمک گیر شه بلکه یه فرجی شد…
با صدایی که دو رگه شده بود پونصدی رو دادم به راننده و گفتم: “کرایه*ی خانم رو هم حساب کنید دختره برگشت عقب تا منو دید کلی سلام و احوالپرسی و تعارف که نه… اجازه بدین خودم حساب می*کنم و این حرفا منم که عمرا این موقعیتو از دست نمی*دادم و کوتاه نمی*اومدم می*گفتم به خدا اگه بزارم
تمام این مدتم دستم دراز جلوی راننده هَمَشَم می*دیدم نیشِ راننده بازه
خلاصه گذاشت حسابی گلوی خودمو پاره کنم بعدش گفت: “چطوری با این پونصدی کرایه*ی بقیه رو هم تو حساب کنی؟”
یهو انگار

فلج شدم. آخه پول دیگه*ای نداشتم الکی سرمو کردم تو کیفمو وقت*کشی تابلوُ… که دیدم خانم خوشگله کرایه*ی جفتمونو حساب کرد ولی از خنده داشت می*ترکید
داشت گریه*ام می*گرفت که اس.ام.اس داد و گفت: “پیش میاد عزیزم ناراحت نباش موافقی ناهارو با هم بخوریم؟
حالا من بیچاره شارژ هم نداشتم جواب بدم!
خلاصه عین اسکلا انقد بهش زل زدم تا نگام کنه و گفتم: “باشه” این شد که ما چند ماهه باهم دوستیم ولی یه بار که گوشیشو نگاه کردم دیدم اسمِ منو “مستضعف” سیو کرده…!!!

 

 

 

اسپانیایی ها میگن :
“عشق ساکت است اما اگر حرف بزند از هر صدایی بلندتر است ”
ایتالیایی ها میگن:
“عشق یعنی ترس از دست دادن تو !”
ایرانی ها میگن :
“عشق سوء تفاهمی است بین دو احمق که با یک ببخشید تمام میشود !”

 

 

 

دو تا خانوم داشتن با خاطرات لاغریشون واسه هم افه میومدن. اولی می گه من اونقدر لاغر بودم که وقتی می رفتم حموم مامانم با یه چیزی روی چاه رو می پوشوند تا من توی چاه نیفتم. دومی می گه این که چیزی نیست، من یه بار یه آلبالو رو با هسته قورت دادم، همه ی فامیلامون می گفتن اوا زری خانوم چند ماهه حامله ای؟!

 

 

 

دیروز به استاد گفتم :

 

استاد دو دیقیقه اومدیم خودتون رو ببینیم همش که پا تخته ای

 

بیا بشین دیگه !

 

کل کلاس له شدن:)) منم انداخت بیرون !

 

.

 

.

 

.

 

حتی اگر از دوران مهد کودکتون چشاتون ضعیف باشه

 

از نظر پدر و مادرتون این کامپیوتر صاحاب مرده باعثشه !

 

.

 

.

 

.

 

تازه فهمیدم ((موفق باشید)) آخر برگه امتحان

 

در جواب تمام خسته نباشید هایی هست که وسط کلاس به استاد می گفتیم !

 

.

 

.

 

.

 

دقت کردین ؟ شهرام شب پره قرص اکس سرخود است !

 

.

 

.

 

.

 

یکی از بچه ها میگفت امسال همه تولدمو تبریک گفتن به جز خانوادم

 

توقع داشتم ازشون ناراحتم

 

گفتم برو خدا پدرتو بیامرزه

 

والا بابا ننه ما اصن نمیدونن ما چه سالی چه ماهی دنیا اومدیم 

 

دهه هفتادی بود !

 

ای خدا دهه شصتی اینقد بدخت آخه

 

.

 

.

 

.

 

دختری با ظاهری ساده از خیابان گذشت که پسری در پیاده رو به او گفت:

 

چطوری سیبیلو؟

 

دختر خونسرد ، تبسمی کرد و جواب داد:

 

وقتی تو ابرو بر میداری و مو رنگ میکنی و گوشواره میندازی

 

من سیبیل میزارم تا جامعه احساس کمبود مرد نداشته باشه !

 

.

 

.

 

.

 

باباهامون جلوی باباهاشون پاشونو دراز نکردن

 

ما پاهامونو دراز کردیم اما به احترامشون جلوشون سیگار نکشیدیم

 

بچه هامون اگه تو جمع نزنن زیر گوشمون شانس آوردیم !

 

.

 

.

 

.

 

به سلامتی دزد دریایی …

 

که همه رو با یه چشم میبینه !

 

.

 

.

 

.

 

لعنتی….. !!!

 

روزهایی که به تو نیازدارم …

 

مصادف شده با

 

روزهایی که ازمن دوری….

 

.

 

.

 

.

 

هم عاشقتم , هم ازت متنفرم , میانگین که بگیری میبینی برام مهم نیستی !

 

.

 

.

 

.

 

یعنی من خودم رو یه یک لحظه جای این دخترای مجرد میزارم

 

خیلی حالم گرفته میشه که پسر خوشتیپ و خوشگل و تحصیل کرده ای مثل من قصد ازدواج نداره !!

 

.

 

.

 

.

 

به سلامتی مادرا که وقتی با جارو برقی میان تو اتاق انگار چنگیز خان حمله کرده..!

 

.

 

.

 

.

 

قلابت را بدون طعمه بینداز ، اینجا پر است از ماهیانی که از زندگی سیر شده اند

 

.

 

.

 

.

 

من عاشقانه دوستش دارم

 

و او عاقلانه طردم می کند

 

منطق او، حتی از حماقت من هم احمقانه تر است

 

.

 

.

 

.

 

پسر : عصبانی میشی خیلی خوشگل میشی …

 

دختر : من که الان عصبانی نیستم.!!

 

پسر : منم همینو میگم، الان مثه بزی..!!!

 

دختر : چی میگی آشغال؟

 

پسر : آها اینو میگم، الان خیلی خوشگلی ….!!

 

.

 

.

 

.

 

انگار ۹۰% از خستگی آدم تو جورابشه !

 

این جورابو که در میاری راحت میشی

 

.

 

.

 

.

 

یه پسرخاله دارم به باباش میگه پدر، به مامانشم مادر

 

 میریم خونشون انگار داریم فیلم هندی می بینیم !

 

.

 

.

 

.

 

خیلی وقته این سوال ذهن منو به خودش مشغول کرده

 

که چرا به جای :دی از :بهمن استفاده نمیکنن !

 

.

 

.

 

.

 

هیچی بدتر از این نیست خسته بخوابی جلو تلویزیون

 

 ببینی کنترل گم شده و بخوای بلندشی دنبالش بگردی …..

 

.

 

.

 

.

 

حتی اگه ۸ تا یخچال فریزر ساید بای ساید هم تو خونه باشه

 

از نظر مادر ۹۰ درصد قبض برق مال کامپیوتره!!!

 

.

 

.

 

.

 

و خداوند انسانهایی را آفرید که به اشتباه فکر می کنن خوشمزه هستن

 

بدین سان اعصاب بشریت به فنا رهسپار گشت

 

.

 

.

 

.

 

با مامانم دعوام شده …

 

رفتم سر گوشیش میبینم شمارم رو پاک کرده !

 

.

 

.

 

.

 

باعرض سلام و خسته نباشی خدمت نیمه گمشده ام ، کدوم گوری هستی نکبت؟؟؟

 

.

 

.

 

.

 

آهای ماریو منو یادته؟؟؟

 

من همونیم که کل دوران کودکیمو واسه نجات دادن دوست دخترت هدر دادم !! کصافط!!!!..

 

.

 

.

 

.

 

دقت کردین قبلاً هر چی موبایل کوچکتر بود با کلاس تر بود،الان هر چی بزرگتر باشه!!!

 

.

 

.

 

.

 

اگه از خونه زدی بیرون، و صد متر جلوتر یادت افتاد که تلفونتو جا گذاشتی

 

و بر نگردی برش داری، یعنی‌ تنهایی‌ آقا، تنها

 

.

 

.

 

.

 

بعضی ها پشت فرمون چنان با دقت، ظرافت و پشتکار عجیبی

 

با انگشت دماغشون رو حفاری می کنن

 

انگاری عسلویه ست الانه که نفت و گاز بزنه بیرون!!!

 

.

 

.

 

.

 

دیروز کودکی در امتداد کوچه های پر از بی کسی این شهر شلوغ

 

دست تمنایی به سویم دراز کرد

 

خالی تر از تمامی آرزوهای کودکانه

 

دنیا عوض شده است

 

کودکان به دنبال نان اند و ما به دنبال عشق …

 

.

 

.

 

.

 

به داداش کوچیکم میگم یکم ورزش کن مثل من هیکلت ورزشکاری بشه

 

برگشته بهم میگه:

 

تو که هیکلت مثل آدم دست راستی میمونه ، که با دست چپ نوشته باشه !

 

.

 

.

 

.

 

از نظر هندوانه

 

تمام انسانها چاقوکش هستند !

 

.

 

.

 

.

 

کسی که بیشتر از ۳ دفعه پشت سر هم بهت گفت ازت متنفرم

 

عاشقته تضمینی !

 

.

 

.

 

.

 

شما هم وقتی پول مول تو جیبتون نیست احساس نا امنی میکنین ؟

 

یا فقط من اینجوریم !؟

 

.

 

.

 

.

 

تو کافی‌شاپ دختره مدام دستش‌و می‌کشید رو دست پسره، پسره‌م لبخند می‌زد

 

دستم‌و کشیدم رو اون یکی دستم، اصلن خنده‌دار نبود!

 

.

 

.

 

.

 

دقت کردین هروقت یه خواب خوب میبینی صب پاشی یادت نمیاد

یه کلیک تا خوشبختی برای در آمد از اینترنت http://persianhit.ir/?section=user&action=register&t=pub&fer=19098
†ɢα'§ : <-TagName->

چهار شنبه 11 مرداد 1398برچسب:,

12:28 |- aylin jon -|